Parenting Masa Kini: 7 Pertanyaan Yang Orangtua Efektif Tanyakan Secara Teratur

Menjadi orang tua adalah peran yang menuntut dan yang membutuhkan refleksi dan adaptasi yang konstan. Anak-anak berubah dan apa yang berhasil dalam satu tahap perkembangan kemungkinan besar tidak akan berfungsi di tahap berikutnya. Mengarahkan anak berusia 2 tahun efektif, tetapi cobalah strategi itu pada remaja yang suka murung. Sekarang tambahkan saudara kandung dan kami memiliki dinamika yang dapat membuat kepala Anda berputar ketika Anda mempertimbangkan tanggung jawab pengasuhan penting seperti koneksi, keadilan, rutinitas, ritual, dan disiplin.

Kami memasuki peran orang tua tanpa pedoman yang tepat, dan, biasanya, pandangan intim kami hanya tentang peran berasal dari pengalaman kami sebagai orang tua. Semua variabel ini dapat membuat seseorang merasa goyah, dan dalam budaya mesin pencarian cepat kami, mudah untuk berakhir dalam siklus "Saya sudah mencoba segalanya." Pola asuh yang efektif adalah mantap dan benar untuk dasar-dasar perkembangan - termasuk milik kita sendiri.

Berikut adalah 8 pertanyaan yang berasal dari dasar-dasar ini dan membantu kita menjadi orang tua yang efektif di setiap fase kehidupan:

1. Apakah saya memimpin lebih dari yang saya kelola?

Menjadi orang tua adalah peran utama dari otoritas dan kepemimpinan. Memimpin membutuhkan visi dan rencana — dan tidak ada tempat yang lebih baik untuk memulai dari perspektif luas ruang ini. Memimpin adalah mengetahui siapa Anda ingin menjadi orang tua dan di mana Anda ingin keluarga Anda berada di masa depan, yang timbul dari alasan yang kuat. Memimpin adalah mengetahui siapa anak-anak Anda, kepribadian dan kekuatan unik mereka.

Manajemen berada dalam struktur dan sistem sehari-hari dan tidak berarti dan kacau tanpa hubungan yang sehat, rasa memiliki tujuan, dan rencana. Semakin Anda memimpin dan semakin jelas Anda berada di mana Anda menuju, semakin sedikit Anda akan mengelola.

Jika Anda menemukan diri Anda terus-menerus mengelola, bereaksi atau menghukum, maka inilah saatnya untuk mundur dan bertanya: Mengapa saya mendapatkan lebih banyak dari yang sama setiap hari?

2. Apa yang saya ambil dari pengalaman menjadi orang tua?

Salah satu temuan penelitian yang paling penting adalah bahwa prediktor yang kuat dari perilaku pengasuhan adalah apakah mereka telah masuk akal atau tidak memiliki pengalaman mereka sendiri sebagai orangtua. Membebaskan untuk mengetahui bahwa di mana pun Anda jatuh pada kontinum pengalaman masa kecil ini, faktor yang paling penting adalah apakah narasi Anda koheren atau tidak. Ketika Anda telah memahami masa kecil Anda dan orang tua Anda membesarkan Anda, Anda secara emosional bebas untuk hadir pada saat itu. Masa lalu tidak mengganggu pada saat ini dan Anda benar-benar dapat bersama anak-anak Anda.

3. Apakah tindakan saya mengalir dari prinsip-prinsip dan nilai-nilai yang dipikirkan?

Meskipun kita mungkin harus menyortir banyak pikiran dan perasaan, pilihan kita pada saat itu sangat penting dan mencerminkan sistem kepercayaan yang mendasar. Ini mungkin gaya pengasuhan yang Anda alami sewaktu kecil, atau apa yang dikatakan budaya tentang pengasuhan — terlepas dari apakah setiap orang tua memiliki sistem keyakinan apakah ia sadar atau tidak.

Sementara beberapa orang menyatakan sikap “Karena saya berkata demikian”, setiap tindakan yang kita ambil atau pilihan yang kita buat berbicara tentang kualitas yang kita harapkan dalam diri anak-anak kita. Kualitas-kualitas ini adalah berwujud yang membentuk karakter seperti tanggung jawab, rasa hormat, dan integritas. Khususnya, penelitian menunjukkan kurangnya pengaturan diri pada anak-anak yang diasuh dengan gaya otoriter ("Karena saya bilang begitu"). Hal yang sama berlaku untuk gaya permisif yang menampilkan kurangnya pengaturan batas dan konsekuensi yang tepat.

4. Apakah saya menetapkan batas secara efektif?

Sebagian besar orang tua berperan lebih baik pada salah satu dari dua fungsi utama: Entah mereka merasa lebih nyaman dengan aspek pengasuhan dan dukungan dari peran atau disiplin dan sisi manajemen. Apapun, kita sebagai orang tua harus mahir dalam kedua fungsi melalui setiap tahap perkembangan.

Salah satu aspek kunci dari disiplin adalah menetapkan batas. Bagi mereka yang berjuang dengan pengaturan batas, sulit untuk mengatakan, "tidak," menetapkan batasan atau meminta pertanggungjawaban seorang anak. Perasaan kekecewaan atau dorongannya pada anak mungkin sulit untuk ditangani oleh orangtua secara emosional dan apakah mereka menyerah atau menghindari batas. Tetapi prinsip yang paling penting adalah bahwa batasan membantu anak-anak merasa aman dan, ketika diatur dengan benar, secara inheren mencintai. Seiring waktu, batasan mengajar anak-anak apa yang tidak terbatas di dalam.

Selanjutnya, menetapkan batas tidak selalu berarti bahwa apa yang di luar batas itu buruk atau tidak sehat. Anda tidak bisa mengatakan "ya" untuk semuanya, jika tidak, tidak ada arti atau nilainya. Batasan panduan menuju nilai.

5. Apakah saya membangun kehidupan emosional dari setiap hubungan dan keluarga saya

Hubungan bersifat dinamis dan membutuhkan perhatian yang konsisten. Yang penting, perhatian pada setiap individu dalam konstelasi keluarga sangat penting untuk pengembangan dan kesadaran diri yang sehat. Dalam sebuah keluarga, individu adalah bagian dari suatu sistem dan memainkan peran - hanya satu-satu yang kita dapat benar-benar menjadi diri kita sendiri. Meluangkan waktu untuk terhubung, mendengar, bersama, dan berbagi pengalaman membangun kepercayaan saat kita saling melengkapi satu sama lain. Ritual dan waktu penjadwalan untuk membangun hubungan membantu proses ini baik pada tingkat individu dan keluarga.

6. Apakah saya mengolah otonomi, kerja sama, dan rasa ingin tahu setiap hari?

Pertanyaan ini menghubungkan ke perspektif terkemuka dan jangka panjang yang didirikan dalam kebutuhan dasar menjadi manusia. Aspek utama dari keterikatan yang sehat adalah menyediakan pangkalan rumah yang aman bagi seorang anak agar merasa percaya diri untuk dijelajahi. Sementara anak-anak bergantung, kita perlu memelihara kemandirian dan kreativitas melalui bimbingan, pilihan, dan lingkungan yang menstimulasi. Memodelkan dan melatih keterampilan interpersonal untuk bergaul, mendengarkan, dan menunda gratifikasi akan sangat membantu anak-anak untuk mengembangkan sifat kooperatif dalam pengaturan sosial.

7. Apakah saya tumbuh sebagai pribadi?

Hilang dalam banyak teori pengasuhan adalah busur perkembangan orang dewasa. Sementara tahap perkembangan anak telah digambarkan, dunia pengasuhan disajikan sebagai tanah datar di mana konten, keterampilan, dan informasi ditambahkan ke pola pikir pengasuhan tetap. Pengembangan pribadi tidak berakhir di masa dewasa atau menjadi orang tua, tetapi tidak seperti busur perkembangan anak, pertumbuhan memang menjadi pilihan. (JP)


Referensi:

Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2008). Self-determination theory: A macrotheory of human motivation, development, and health. Canadian Psychology/Psychologie canadienne, 49(3), 182.

Demick, J. (2002). Stages of parental development. In M. H. Bornstein (Ed.), Handbook of parenting, 3, 389-413. Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum Associates

Kegan, R. (1994). In over our heads: The mental demands of modern life. Cambridge, MA: Harvard University Press.

Panepinto, J.C. (2017). The Arc of Primary Leadership: The Authoritative Foundations and Influences of Our Most Immediate Roles. DX Sport and Life, Inc.

Siegel, D. J., & Hartzell, M. (2003). Parenting from the inside out. Penguin.

Source